La quinta cerveza

Tantos besos...

2011-11-07T14:00:00.000-08:00

Como cuando intentas y tratas. Pero pierdes muchas veces. La melancolia suele venir acompañada de un proceso inagotable de culpa, de esas que no caben en el pecho porque no andan sola. Y esa tambien es otra vaina; la maldita culpa.

Pd: Todo mundo deberia escuchar la cancion "cuando te beso" de Juan Luis Guerra. Haría que mucha gente (me incluyo) aprendiera a ser mas honesta, mientras deja de perder tantos besos.....

De las 5 que fueron 7

2011-11-02T20:03:00.000-07:00

Supongo, que uno necesita embriagarse muchas veces para poder escribir ciertas noches. En esta ocacion, por ejemplo, acompañada del ruido de 7, de las 5 cervezas que me consta tolera mi cuerpo, he comenzado a escribir esta entrada, y este blog. Lo primero que pense fue en Benjamin Franklin. si. y no se rian, yo nunca en mi vida habia pensado en ese señor porque respeto mucho a los muertos, pero por alguna razon, mientras acomodama la pc sobre mis piernes y me acomodaba en mi cama para escribir, agarre una revista de esas nuevas con nombres extraños, y en una de las paginas que ojee, se leia la siguiente frase: "Dime y lo olvido, Enseñame y lo recuerdo, Involucrame y lo apendo: Benjamin Franklin"

Y yo solo me he quedado pensando, en porque coño se llamaba Benjamin.

pd:

Benjamin es el nombre de aquel hombre que mientras no se entere, seguira siendo el dueño de mi corazon y de ciertas noches con frio.

Esa canción que Odio tanto

2011-09-29T09:19:00.000-07:00

Todos pueden fingir amor pero el odio es demasiado real. El odio es como un hijo tarado, como un murciélago puesto a volar de día.

Ya se muy bien que es lo ocurre cuando acaba el amor, queda un hueco muy oscuro con muchas cosas, todas feas (porque que nadie me venga a decir que piensa en cosas bonitas cuando ha terminado con el amor de su vida), no. No es verdad.

Uno se queda pregnado de insatisfacciones, se queda inmovil, frio, uno empieza a hacerse congeturas y nunca llega a entender el porque de las cosas.

Uno se malhumora, se vuelve arido e insensible, uno odia, uno se pone triste, uno se finje que nada ha pasado, pero uno quisiera matara a alguien.

Entonces, uno inicia esa busqueda de cumpables que termina en el agotamiento fisico, y uno se vuelve sumiso, y uno se hecha la culpa, y uno llora, se retuerse, y uno sigue llorando hasta que le da hambre o le duele mucho el estomago.

uno quiere estar solo, pero uno no hace eso, uno llama a sus amigos y uno toma una cerveza, y uno toma dos, y uno toma tres, pero la cuarta te va volviendo una persona mas preocupada y mucho mas triste, y es entonces cuando uno se devuelve hacia su casa, uno se acuesta en su cama, y uno termina en su cama como todo comenzo.

El dolor despues del amor se parece mucho a mi computadora Mac ( y me reservo el porqué), se parece mucho a Brad Pit (si fuera feo y sin fama), se parece tambien a mi abuela Tomasa cuando no se saca ni un número en la loteria, y se parece muchisimo a esa cancion de fito paez que odio tanto.....

Amar es un arte de la misma indole que comer

2011-08-26T11:39:00.000-07:00

Estaba en el último puesto de un autobús que atravesaría el país para llegar a Ciudad Inmóvil. Como los autobuses son trastos tan reales preferí mirar por la ventanilla y pensar en otras cosas. De la película El río que corre profundo, me había quedado flotando una idea relativa a que quizá nunca podamos entender totalmente a alguien y menos a los más queridos pero podemos amarlos totalmente. En mi opinión, amar a una persona quizá sea más fácil que entenderla pero mucho más peligroso porque el amor siempre duele. Uno puede tratar de entender a alguien pero no puede tratar de amarlo. El amor surge involuntario. El amor puede aumentar o bajar hasta diluirse pero no puede imponerse. A veces nos gustaría amar a determinada persona, incluso podemos comprobar que la persona tiene todos los atributos para que la amemos y no ocurre. Uno se acostumbra a cualquiera con mayor o menor trabajo pero acostumbrarse no es amar. No sé si pienso lo correcto o mis ideas son absurdas pero tiendo a creer que el amor existe, que es una invención del hombre y que ahora está fuera de control. El amor más estúpido y delirante es el de una madre por el hijo pero al menos tiene un piso biológico. Pero pensar que te encuentras a una desconocida y al poco tiempo darías la vida por ella me parece inexplicable. Mónica se había encerrado en un motel conmigo mientras su novio pasaba la noche en un hospital. Cierto que había telefoneado hasta saber dónde estaba y que no era grave pero no estuvo con él y nunca que recuerde se sintió culpable. Después me explicó que la cosa venía mal entre ellos, que estaba harta y deseaba algo más intenso. Se había ido al motel conmigo porque quería hacer algo loco y luego le parecí interesante y luego surgió el amor… Su punto de vista me pareció patético pero le seguí la corriente porque no la amaba y por ende no corría riesgo alguno. Mónica era buena pero incapaz de producirme amor. Si lo analizo en detalle, ella tenía más de lo que podía soñar y creo que eso era lo malo: para amar a alguien ese alguien debe tener lo justo. Un poco menos es insuficiente. Un poco más hecha todo a perder. Eso ocurre porque amar es un arte de la misma índole que comer: un plato que no está en su punto puede calmar el apetito pero no satisface el gusto. Hay gente que come para llenarse el buche y esos pueden vivir sin amor pero no sin compañía. Otros morirían de hambre antes que aceptar algo mal preparado. Estos últimos serán eternos solitarios a menso que den con la medida justa. Cuando se piensa en el amor las ideas no tienen consistencia y quizá por ello los grandes filósofos eludieron el tema pero aunque empalague es obvio que nuestra pequeña vida gira en torno a alguien que nos ha hecho felices idiotas o resentidos sabios. El autobús abandonó el terminal y se adentró en la autopista.

pd:

De la Novela "Erase una vez el amor pero tuve que matarlo" de Efraim Medina Reyes (Colombiano).

El pobre oficio de escribir

2011-07-04T13:31:00.000-07:00

Uno se mete a escribir por muchas razones (o por muchos defectos), pero lo cierto es que me he dado cuenta que escribir es un oficio muy pobre, muy triste, y a veces hasta mal sano. Veran, recuerdo la primera vez que escribi algo, fue un poema, tenia yo unos 13 años de edad y lloraba deconsoladamente porque mi mamá no me queria dejar pintar las uñas. El poema que escribi no tenia nada que ver con las uñas que queria pintarme, pero lo recuerdo perfecatmente porque ese dia logre desahogarme sin ganarme un castigo, asi que fue bueno. Pero resulta, que mis uñas nunca las pude pintar si no hasta 4 años mas tarde (lo cual era muy malo), cuando mi mamá “me dio el permiso” y termino comprandome los colores de esmalte que a ella le gustaban, desde entonces me he traumatizado, y he empezado a escribir por eso.

Luego de eso, paso el tiempo y yo escribia sobre cualquier cosa, escribia cuando me sentia mal y cuando me sentia bien (claro que estas ultimas casi no las recuerdo) pero el caso es que escribia aunque sabia que esto no me servia para nada (cuando pasa el tiempo uno se da cuenta de que desahogarse no representa ningun beneficio para nadie). Pero bueno, ahora que he crecido porque ya puedo pintarme las uñas del color que me da la gana, me he puesto a pensar en el significado de este oficio que ya he dicho que es muy pobre y muy triste, y me he puesto a evaluar las razones por las que siendo asi, aun sigo escribiendo….

Y ha resultado lo siguiente:
Resulta que Yo escribo porque sigo molesta con mi mamá, porque mi cabello no se risa como yo quisiera que lo hiciera, porque a veces no quiero trabajar y es mejor entrar al blog y perder un poco el tiempo, porque me cae muy mal una compañera de trabajo que tengo, porque queria mucho ser bailarina y ya Daddy Yankie tiene su elenco, porque leí una novela hace poco y pienso que puedo hacerlo mejor, Escribo, porque a veces pienso que tengo algo que decir, porque para que me llamen escritora no es necesario que escriba bien, porque me da envidia y punto, porque estaba enamorada de un fulano que se atrevio a decirme que no y a mi nadie me habia dicho que no, porque siempre he querido hacerme pearnins en todo el cuerpo, porque odio la universidad en la que estudio y a la clase de gente con la que tomo esas clases, porque me gusta jugar volleyball y nunca tengo tiempo para hacerlo, y porque sigo molesta con mamá por no haberme dejado pintar las malditas uñas desde aquella vez.

Escribir es un oficio tan pobre que solo sirve para lo que uno no quiere.

Un corazon maleado como el mio

2011-06-27T18:26:00.000-07:00

La unica forma que he tenido de atraparme es escribiendome, quizas sea esta la razon de este blog.

Las ganas tan grandes que a veces me vencen y me hacen escribir sobre cualquier cosa, por ejemplo hoy, esta noche, que mientras me ocupada la mente revisando y enviando correos, he leido este, el de un viejo amigo.

Un correo con fecha de septiembre del 2008, sorprendentemente bien guardado y editado, mi memoria por si sola no lo recuerda, pero inconfundiblemente su contenido me habla solo. A veces yo he sentido que la vida es muy ironica, que el amor es perversivo, y que el destino de la gente no lo construye nadie, sin embargo, hay momentos como este en los que todo esto debe ser guardado y olvidado por segundos, y uno debe reconocer, que no se cumple esto con todo el mundo. Quizas, y como ya le he respondido a mi amigo : "no puedo hacerme cargo de un corazon mas sano quel mio", y no necesariamente porque no quiera, sino simplemente porque un corazon tan maleado como el mio (no se que otra palabra usar) no puede jugar limpio.

La unica forma que he tenido de atraparme es escribiendome, quizas alguien mas lo entienda alguna vez.

Navegando en Altamar

2011-05-05T11:08:00.000-07:00

Aurora se desperto a las 6 de la tarde del dia siguiente, tenia sus sospechas pero se apresuro a salir del camarote porque necesitaba constatarlas: si ! efectivamente estaba navegando en alta mar.

De repente, mientras caminaba por el lateral derecho de La Loama, despeinada, confundida, y con su vestido Gucci estrujado hasta el pancreas, lo vio a el.

Estaba de espaldas, era un hombre alto y de tes blanca con el pelo riso, vestia de uniforme, y el uniforme era blanco de buena tela y buen corte , el no se percataba de su presencia, pero ella, sin decir siquiera hola, se avalanzo sobre el y le grito que la devolviera a tierra.

Carlos (asi se llamaba el hombre) deconsertado ante tal desconocida, le replico al instantante que quien era ella para exigirle nada,y que de donde demonios habia salido porque La Loama era su barco.

El silencio se adueño de Aurora en ese instante, acababa de darse cuenta que se equivoco de embarcación, y que no habia sido la de sus padres la que la noche anterior habia ocupado. Ahora, tanto Carlos como Aurora, se estarían embarcando en una historia tan profunda como el mar que los unia, y tan desconocida como ellos dos juntos en ese momento.

El amor siempre busca la forma de surgir, y lo que a veces pensamos que es toda una trajedia, puede llegar a convertirse en la mejor y mas grande aventura de nuestras vidas….

Pd:

Escribi este fragmento de historia basandome en la lectura del libro "El Desafio",del escritor español Manuel Maristany

Tarde de un miércoles encerrado

2011-04-06T17:00:00.000-07:00

Echo de menos la calle y los bares, sobre todo hoy, tarde de miércoles encerrado, en donde ni el ruido estridente en esta capital, ni el tapon absorbente de la Zona Colonial, me han hecho prescindir de el, ni de su ausencia

me hace una falta extraña - caramba!

ha sabido dolerme en mi alma, en esta casa, en esta cama...

creo que necesito un taxi

una maleta

una distancia.

Echo de menos la calle y los bares

sobre todo hoy.

De amantes que no molestan y playas con sol y silencio

2010-12-27T06:06:00.000-08:00

Me quede sentada en la arena por un buen rato, sostenia una botella de agua Dasany y un Ipod con las manos. Por primera vez durante toda la semana no prestaba atencion a mi "segunda menten", estaba tranquila, hacia sol, y me gustaba el silencio.
Miraba a la orilla de la playa y me sonreia sola, me encantan las canciones de Alejandro Fernandez y lo tocaba en el Ipod, debia aprovecharme porque no siempre durante un año podia yo tener dos felicidades a la misma vez y bajo una misma sircunstancia; a mi lado, Un amante tierno que no me molestaba, y una playa caribeña soleada...en silencio.

Pd:
dedicado alguien que ha sabido acompañarme sin auyentarme el silencio.

Capitulo 2; Página 48

2010-12-21T09:05:00.000-08:00

-Te voy a decir una cosa, Zampa. Eres una manipuladora obsesiva.

La furia que me produce esa frase me consume como el fuego. Manipuladora obsesiva? Yo? No se si dar a Richard una bofetada en respuesta por semejante insulto. Y entonces, de las profundidades de mi furia ofendida brota la verdad. La verdad inmediata,evidente y cómica.

Tiene toda la razón.

La furia me abandona tan a prisa como habia llegado.

-Tienes toda la razón- le digo.

Se muy bien que tengo toda la razón, nena. Mira, eres una mujer fuerte,que esta acostumbrada a salirse con la suya, y como en tus últimas historias de amor no te has salido con la tuya, te has quedado atascada. Tu marido no hizo lo que tu esperabas de él y David, tampoco. Por una vez en la vida las cosas no salieron como tu querías. Y si hay algo que desquisia a una manipuladora es que las cosas no le salgan como ella quiera.

Ciertamente creo que soy esa clase de manipuladora (cuanto menos una parecida) pero no entiendo porque las ultimas dos veces que he reabierto este libro, termino leyendo estos mismos parrafos y esta misma conversacion.
Tendra esto algo que ver con lo de "obsesiva"? jajajaja

PD:

La conversación de más arriba fue extraida del libro Eat Pray Love de Elizabeth Gilbert.

Ser un Hibrido Escalofrio

2010-09-02T06:55:00.000-07:00

Como dice un amigo de un blog que sigo: "hay continentes de sentimientos que no pueden apalabrase".... y yo estoy totalmente de acuerdo con eso.

Llevo días tratando de escribir sobre algo, sobre cualquier cosa, pero no consigo hacerlo, no me sale nada

Quizás, cargo yo demasiadas cosas en esta barca y tengo ya demasiadas fosas en este corazón
De todos modos, tambien creo que ser un "hibrido escalofrio", de vez en cuando afecta.

pd:
a Carlos Done siempre lo recuerdo por haberme dicho eso.

Sátira

2010-04-07T06:07:00.000-07:00

Para cuando sean las 6, ya me abre visto en el espejo algunas 600 veces.

Las preguntas urgen entre el tiro de mi sosten y la solitaria y desconsolada vista que me permiten ver mis ojos rojos. "La colita en el pelo tampoco me sale".

No hace falta mucho tiempo para que pasen muchas cosas relevantes en la vida,y algunas importantes, por supuesto. Esta semana, por ejemplo, sin importar que fuera viernes (y santo) tuve que escuchar cosas (aunque con mi ayuda) que me hicieron sentir como cucarachita amarilla en una casa ajena.

La familia es algo peculiar sobre todo cuando olvida su memoria.

Yo creo que no hay un sentimiento mas amargo que el de sentirse ajeno entre los tuyos. No creo que exista sensacion parecida al dolor de una metamorfosis a fuerzas o al ardor de saber que una familia puede constar de 4 islas a parte y un perrito que paga las consecuencias de una mala comunicacion.

Son las 6:57 am. Ya me voy al trabajo. Me puse Labial.

La brillante letra azul del monje aludido

2009-11-02T07:14:00.000-08:00

Mientra leía sobre el arte en la que incurren ciertas mujeres, que pierden el tiempo coleccionando direcciones de apartados postales que no existen, encontre mal puesto un buen texto que un "caballero" me escribio.

Dice así:

'Hoy es viernes, solo el alcohol me distrae de tanto desolvido, la mujer, mas bien, LA MUJER, esa que con su sola presencia descompone mi alma. A ella solo le digo que le estoy dovolviendo algo que le pertenece, algo que ella inspiró... Subo al 2do nivel de Casa de Teatro. le pido su arma de escribir al mesero, pido permiso para sentarme en los muebles con vistas a tu piel y comienzo a escribir lo que inspiras.

Cuando ella entró a la oficina se apagaron los aires acondicionados, fallo la iluminacion, y las flores del balcon se marchitaron celosas... inseguras. Cuando ella entró a la oficina se frisaron las PC, se dispararon las alarmas y se enfrió el café segundos antes de rodar por algun pantalon. Cuando esa mujer entro a la oficina aquel dia(o acaso era de tarde?), salio corriendo el mal tiempo y comenzaron a sonreir las ventanas. En sus cubiculos, los gerentes olvidaron sus claves por mirar sus piernas, por imaginar su espalda, los asistentes rompieron las circulares y comenzaron a escribir cartas de amor, el mensajero se negó a mover un pie de la oficina si no volvia a ver su cuello cuando ella se arreglaba el pelo. Aquella tarde, o ya eran las 10:00?, los guachimanes se fueron de fiesta, el semafaro de la churchill se quedó verde y sorprendido y Dios que estaba comiendo en McDonald's , me envió saludos con Maria, la de Magdala... y todo esto por que esa mujer entró un segundo a la oficina... Que imponente es la belleza de una MUJER INTELIGENTE!!

Hubiera seguido pensando en LA MUJER, vencido por la neblina de la nostalgia, pero el mesero me pidio que le devolviera su lapicero."

'de Colores, Moscas y Otros olvidos'

2009-10-21T05:06:00.000-07:00

Breves y absurdas comedias de 3 minutos y medio,
voces que compran visas que toman aviones, y vuelven y vuelan y se instalan en el viento.
Los burros traen olores de recuerdos sin formas, inclusive,
y entre otras cosas, no es justo joderle la pasiencia a la memoria, con cuentas atrazadas.

Los muertos tienen un ascento mexicano, pienso,
y pueden ser felices cuando los dejas jugar a la internet.
La politica sigue siendo una poesia cursi, callejera y malvada,
y en los jardines de hoteles, las moscas, los tatuajes y los curios, aprender por lo menos a convivir.

Los colores se comunican en mandarin,
la poesia es además una tragicomedia,
a la moda le aburren ciertas cosas,
y los aviones modernos, saben a mousse de chocolate.

A la gente se le olvida que los olvidan,
y cuando vuelven de la nada, se quillan si no les hacemos caso.
El estiercol es así.

FUGATE

2009-10-14T10:42:00.000-07:00

Hace mucho calor en esta habitación y estoy pensando mucha mierda.
Hay un desorden de libros grandisimo en mi cama y no estoy dispuesta ni a moverme para encender el abanico, ni a dormirme para calmarme un poco.
Me siento asustada. Ando como en un proceso de pánico voluntario, y creo que a veces uno se muere porque quiere.
Entre otras cosas pienso en palomas, en esas que hacen todo para lograr admision al circo, pero como tienen la mala costumbre de salir al campo a pasear, olvidan las huelgas de mangos que se suscitan a diario.
Necesito una fuga, estoy siendo visitada por un exceso de razón que me vuelve fría. Ultimamente voy demasiado al mercado a comprar, y lo que compro, son flores baratas que ni me gustan ni me huelen bien.
Me abruman muchas cosas, entre otras cosas los aldehanos en el mundo.

Si soy sincera no he dormido bien estas 4 semanas. El exceso de tiempo sin oficio no me pega, no me permite pasar de un estado a otro y razonar, así que sigo inmóvil e inmovilizada, (sin que sea casualidad lo del mes de abril). ademas, se me olvidó decir que por poco y me violan el otro día, me dieron una droga o una vaina de esas que te hacen perder el conocimiento, pero ni modo, nadie puede renunciar al infierno con libre albeldrío, y mucho menos con la excusa barata de un intento de violacion. no ombe.

Martha Aponte me ha enseñado mucho en estos 15 minutos. Trato de expresar mis pensamientos con mas claridad ahora, porque si alguien no puede darce el lujo de escribir a lo loco es un aspirante a loco (quise decir loca). Antes, las palabras y hasta la orina me salían en rima, ya no. Pero tengo un plan para mañana en la noche, voy a escribir un poema, si, uno de esos apuntes cursiles que a todo mundo le gusta, el cual pretendo mantener cerca, por si existiera otra fuga.

Al lugar donde uno ah sido feliz no se debe regresar

2009-08-04T05:09:00.000-07:00

Arreglaron verse a las 8:30.
Ella, después de buscar y rebuscar en su closet, decidió usar una ropa cualquiera, unas chancletas y nada de maquillaje (no queria que él pensara que se arregló demasiado para él).
Por su parte, él, una vez se dispuso a salir de la oficina, dió una que otra vuelta, y esperaba la hora de la cita.(sería ésta la primera vez que se encontraban después del rompimiento que tuvieron)
-Hola", como estas? todo bien? él la saludo muy amablemente. La conversacion despues de hai fluyo normal, ninguno de los dos al parecer tenía intencion de estresasce y comenzar hablando de cosas del pasado. "ahora eran amigos".
El restaurante que eligieron era de agrado de los dos, cuando eran pareja, solian ir ahi y tomarce algunas cervezas. Estaba ubicado en una buena zona, centrica y turistica, donde normalmente habia mucha gente y era posible distraerce.

Las cervezas que pidieron no estaban en su mejor punto, pero miestras traian la ensalada capressa que él había ordenado (porque ella no quiso cenar), estaban bien.
'-seguía la platica- '
El comenzó a mostrar fotos del último viaje que habia hecho a su país, contó la historia del raspon que tenia en la rodilla, ella, en tanto, lo escuchaba y le contaba sobre el nuevo trabajo de su mejor amiga, de la ultima pelicula que vió cuando fue al cine, de las vacaciones que se tomó su abuela, y hubo un momento en que los dos sólo compartian un ligero pike por los imprudentes -politicos de turno- que se movieron a la mesa de al lado.
Pasó hora y media, y el silencio entre uno y otro comentario se hacia tan marcado ,que prefirieron llamar al mesero para pedir la cuenta.
Por el camino, mientras él iba a dejarla en su casa, de repente en la radio, suena una cancion de Alejandro Sanz, él, comenzó a tararearla y ella solo pensaba en lo estúpido del Guión.

PD;
Al lugar donde uno ha sido feliz, jamas es bueno regresar.

Al subir al autobus: Mis sueños.

2009-07-16T05:30:00.000-07:00

Debe pasar algun tiempo antes de que uno asuma como bueno y valido cualquier cambio en la vida, y si este cambio involucra un cambio de 'ser', aun mas.
Ha sido todo un proceso para mi entender que el tiempo va pasando(que ha pasado mucho), que hoy soy distinta que ayer, y que quiera o no hay cosas importantes en mi vida a las que dedo prestarle mas atencion.

Como las estaciones del Año: hace un rato me llego el otoño. Pero entre la primareva y el verano, no he querido ver hacia afuera, mirar el autobus y subir. Algun grado de felicidad me dá cuando pienso en el cambio, pero debo decir, que a veces los cambios no llegan cuando deberian: me quedan tantas cosas por arreglar.
Bueno, nunca son los cambios que queremos los que los cambian todo, y ahora, como frutica madura me toca caer de la mata donde tan comodamente me gustaba vivir.
Ni modo.
Que se me caigan las hojas que no sirven (que crezcan otras..), que a mi lado aparezcan arboles distintos y que al llegar el invierno mis ramas esten tan fuertes que el frio no las penetre y que no necesiten a otras para que las protejan.

P. S.
Subi al autobus, olvide empacar algunas cosas, pero sé que algun bolsillo bedi haber metido la unica cosa por la que tiene sentido este viaje y mi vida: mis sueños.

Insoportable levedad

2009-06-29T05:35:00.000-07:00

Existe una insoportable levedad que hace que uno comprima como tetra-pack, los sentimientos que no pudieron ser expresados en su momento. Entonces, al dar paso al otro momento: al de la soledad, uno se queda en un estado de medio chock, muy leve, pero que duele.
Hace rato que se me paso el pike que tenia , pero igual, siento una insoportable levedad que hace que quiera gritar muy fuerte hasta que en austria me escuchen.
pero no, realmente no quiero eso, lo que busco es la mejor forma de olvidar y de aliviar, de calmar lo que senti, cuando teniendo tantas cosas que decir mi unica respuesta fue un minuto de silencio y mi afirmacion con la cabeza de que todo habia acabado.
Quizas fui la segunda ilusa de Santo Domingo (queria saber lo que no necesitaba), o quizas no, el caso es, que nuestra condicion de humanos nos hace ser seres impredecibles, bulnerables,egocentricos y a veces tan orgullosos como para dañarlo todo. que se supone que hacen los que no necesitan dejar que el tiempo pase para ver?

Yo no queria que las cosas terminaran asi, pero sé, que los finales perfectos no siempre son los finales felices.
Me toca seguir.

era domingo, y era de tarde, y llegue a entender: Gracias a tasmi, que cuando al punto final de los finales no le siguen mas puntos suspensivos, todo se acaba. y el silencio que es tremendo hijo de puta, se hace tu mejor amigo y hasta tu aliado, y asi como el amor se va en un minimensaje ,asi llega el olvido.